阿展與妻子都從事社會工作，兩人結婚九年未育有兒女。夫妻一直有心願透過教育下一代傳遞生命的意義，在青年人的工作上也深明家庭教育的重要性。去年七月，夫婦成功收養了一名四歲的小朋友，現在三人一起生活已有一年時間。阿展認為家庭當中，陪伴、依附與教育是對兒童的成長最重要的。
收養程序含糊，「難為了準爸媽」
「收養的過程真係幾令人頭痛的」，阿展不諱言：「我們都知道社工局有一些小冊子，介紹如何收養，但對於我們普通市民來說，不太明白，好像如何去申請、申請的過程、澳門又如何去做？這些對我們兩夫婦都是摸不著頭腦的（笑）。我們也問過社工局的同事，應該如何去做，他們也給了我們一些小冊子，可惜從中，我們也不知道自己是否符合條件，有沒有設限制，例如幾歲至幾歲、多久可以收養等，這對一些有意進行收養的人來說，很難理解，只知道要去兒青處。（記：是否指引模稜兩可？）文字不是沒有，但就是沒有清晰的告訴您要怎樣做。我們曾經想過，可能澳門不能收養，我們也了解過內地的一些做法，但感覺不是太好。特別是一些地方，如珠海的孤兒院，那裡的孤兒可能有頑疾、兔唇，或一些傳染病或身體殘障，這類兒童會比較多，也比較容易收養。是否一定要建全才能收養呢？我覺得都是一個考驗，尤其是一個殘障，真的是一個很大的考驗。但回到澳門，想去做一個收養的手續，過程也籌劃了幾年，才知道應該如何去做。（記：所以前後用了幾多年？）起碼有三年，從想去領養到申請，成事的時候應該已經有四年。聽說有些人要等十年！我們可以在一兩年便可做到，是因為我們的小朋友有殘障，而且他從小的身份便清晰，是被遺棄的兒童，所以算是快。」
法律上的缺憾，造成更大的悲劇
阿展大概地引述，若要收養建全的小朋友，就首先要在法律上，被收養者很明確的是一個孤兒，也就是說其血緣父母雙方都簽署了「遺棄紙」（意思是放棄撫養權的聲明書），同時兒童本身同意被收養；否則這個兒童可能未必能夠被收養。
對此嚴格的做法，阿展有點無奈：「為何有些父母明知沒有能力去照顧自己的子女，但他依然不願意去放棄呢？我認為是法律上需要去深思的一件事。」他認為如果父或母正在監獄服刑等，不能探望子女，這是情有可原。但如果孩子的生父母一年內都滿足不到子女關懷和照料的基本需要（例如一個月都沒有探望一次），這應該是生父母的責任，忽略了家庭功能的重要性。他有感法律保障親權的同時，也要了解生父母的親權，能否發揮得到？假若真的做不到，小朋友一直沒有依附地長大，反社會及很多偏差行為，將會隨年紀越大越明顯，因為成長中沒有人照顧，也沒有人去教導，他的自我保護意識會變得很強。
最怕「想生金蛋」的父母
他舉例一些在院舍長大的孩子，被每位工作人員的教導都可能截然不同，這對青少年建構一致的成長價值觀會有點困難。但阿展尤其擔心的是，在每年現金分享的制度下，每年每位澳門居民都有幾千元，這會否變成生父母不願放棄親權的現實誘因？又或者一些自私的父母，即使沒有盡養育的責任，卻仍期望子女長大後會照顧自己時，要促使他們自願簽署「遺棄紙」的可行性，便非常值得商榷。
阿展作為一個青年工作者，他最痛心是一些做父母的，因避債或違法而潛逃境外時，子女長時間在沒有法例保障下，極被動地成了遺棄兒童，被剝奪了健康成長的機會。這也是阿展，認為本澳相關收養制度不完善之處。「這個社會的規範是，做父母的可以不簽署，但您要負責任，若您沒有能力養他，但您也該告訴他您是關心他、愛他的。您的家沒有這能力並非最大的問題，但至少要讓人可以陪伴他，讓他知道這世界有人關心他，跟他建立關係。有人因為自私不理會、不探望子女，我們是否要有一些法例去保護小童成長？我們人類與動物有別，我們除了兩餐，還需要人與人之間的關係，在當中依附、陪伴才是重要。工作人員代替不到父母。這需要有法律去保障兒童得到應得的家庭教育、應得的成長空間。如果做不到，應該讓一些較有能力的家庭接手。因為孩子遭遺棄的年紀越大，他的憤怒與反叛性就越強。小孩子最好是二至三歲被收養，因為他的依附依然很大。超過四歲的話，他有了自我的思維和人格之後，再重新建立相處，需要更大的耐性和時間。
試養
阿展表示，收養孩子是要經法院進行試養的，他認為這方面當局做得不錯。「因為不是每個家庭都適合收養的，不是每個父母都會做人父母的。要觀察一下，了解家庭的設備、父母的教育方式、小朋友的生活歸屬感等。」他建議當局可開辦一些「同儕小組」、「父母小組」、讓兒童心理治療師為準領養父母提供資訊和經驗。「唔係話我們的父母點教我們，我們就點教小孩子的。每個人成長的認知都不同，小孩亦已經有一定的特質，不像嬰兒那樣可以慢慢摸索，有收養孩子的父母，參與小組彼此分享是一件好事。」
是福不是禍
阿展提到，自己家庭因收養小朋友而得福，「不是我們幫了小朋友，而是他帶給我們很大的福氣。」他承認照顧的過程中，認識自己多了，亦更好的學習管理自己的情緒，他形容小朋友就像一個「吸盤」，會模仿大人的行為，因此也時刻提醒自已，要如何與小朋友相處。他舉例有時候叫喊孩子十聲都不獲回應，於是他尋找與他溝通的方法，請教孩子期望父親如何叫喚他，避免自己要大聲呼喝，結果小孩表示，可以拍他的肩膀示意他。
做好收養的心理準備
阿展將收養比喻為進行婚姻一樣：「正如夫婦結婚，不會因為對方有病或性格不合而分開。夫婦的關係需要努力持守。與小朋友的相處也是同一原則。會否因為他有病我們就不要他？無人知道小朋友的將來，可能是棟樑也可能是反叛者，我們作為養父母，在小孩的成長中我們只是給予陪伴、依附與愛。至於他長大後的經歷，要他自己走出來。作為父母，不能把孩子塑造成自己想要的模樣，也不能當孩子變得不如自己所想時，就放棄他。如果一碰到困難就後悔收養，這是千萬不要得的想法，當初行得第一步，就如結婚簽紙一樣，承諾一生對孩子都視如己出！」
若孩子長大後想找回原生家庭，如何面對？
明白到孩子始終跟自己沒有血緣關係，阿展坦言已有心理準備，他日孩子可能會想尋找親生父母，他表示假若有此一日，自己和太太仍會盡力幫助他。「今天我們盡力愛他，陪伴他成長，但如果他長大後要離開我們，回去原生家長身邊，這不應該是我們在收養過程期間去煩惱的，從有意收養時應該已經要考慮到。文件上他的確是我們的孩子，但孩子知道自己非養父母十月懷胎生出來，有一日他可能會問「為甚麼當初父母會忍心遺棄我？」孩子想找原生家庭，未必因為他想放棄養父母，可能只是想要一個答案，我作為領養父母是有這個信心的。
如何面對孩子跟我外表的差異很大？
阿展認為，別人對外表不相似的疑問一定會有，要先處理自己的心態，並給予孩子正確的家庭觀：「父母愛您、疼您，無論別人怎樣說，您都是父母最寶貴的孩子」。他同時指出，有時也不用直接回應：「為何您與父母的樣子並不相似？」「因為我靚仔」；「為何您個鼻會長成這樣？」「因為醫生做手術時壓扁了」。他強調要讓孩子明白：「這個家很愛您；這個家庭與其他小朋友的家庭沒有分別，別人如何評價我並不重要，重要的是父母如何評價我。」
苦中一點甜
提到囝囝，阿展笑逐顏開，表示囝囝的出現，為家中帶來很多窩心畫面，例如孩子會突然對太太說：「媽媽很美」，也會忽然走過來擁抱和親吻自己。當孩子對養父母建立信任後，亦會主動送上關心：「媽媽，痛嗎？您看了醫生未？」但另一方面，囝囝反叛的時候，一些衝口而出的頂撞說話，亦曾令阿展淚在心裡流：「有時鬥氣，可能也會說你不是他爸爸這類說話，當然聽到會很傷心，但同樣我們也要避免說『我唔要您了』這類原生家庭中創傷性的話，我們不是聖人，也會傷心憤怒，但我們會學習轉化。」
最後，阿展根據自身的經驗，給打算收養孩子的夫婦參考：
- 家族：要考慮整個家族對收養行為的認同性，否則養兒在成長中可能會受到不友善的對待；
- 價值觀：夫婦在養育和管教上要有共識，不能只顧「傳宗接代」，同時要避免兒童變成雙面人；
- 空間：夫婦忽然有個孩子，適應過程並不容易。在人與人的角力中，家長與孩子也需要空間。可以跟其他父母商量輪流看管小孩，令夫婦偶爾有私人空間，兒童也可以認識其他孩子。
- 一生一世的承諾：「接得他回來，就要視如己出，也要預期他會激怒您，因他也是一個個體；家長需要不斷的進修相關知識，幫助孩子成長；
- 經濟的準備：並不需要十分富有，但要讓孩子知道，父母愛他，也有為他的將來準備。所以要有準備一些學習基金。
- 如果老是想著「孩子是領養的」，這會成為一道隔膜。要自然地跟他分享生命，培育他。不要抱著「補償性心態」去可憐他，這對家長與孩子來說都是枷鎖，反而會令養父母的每句話都成為創傷，對每個動作都思考背後的動機。
